אני מסיר לי או אני להישאר במערכת היחסים הזו

הרוב הגדול של אותם אנשים לא חיים של כמה משביע רצון, יודע את הקשר שלהם לא יש מציאות של העתיד. עם זאת, שוב ושוב, היא לשאול על: מה כדאי לעשות, כן לשבור או בצע? הם מנסים נואשות להבין למה הזוג שלהם הם כאלה או באיזה דרך? אבל בדיוק כמו פלא, לבכות ולהתלונן. רק אותם, במעמקים שלך יודעים את התשובה. ביטויים איך: הראש שלי אומר לי דבר, אבל הלב שלי אחרת, בוודאי נמצא המתגוררים אשליה. הם יודעים את זה אבל עדיין אינכם מעזים להכיר אותה או לקבל את זה. אולי בגלל הכאב, אולי מתוך פחד, או בסופו של דבר לכתובת לא מציאות עצובה. אהבה ויחסים כזוג הם מאוד מדויק מד חום המודד האיך הוא מצב הרוח שלנו, דרך החיים שלנו.

עם זאת, ישנם מספר מצבים עזים אשר פוגעים עוצמת אהבה כזו. שם חלק מהם, הם: בגידה. הרמאות. את חוסר אמון. . זה לשקר בצורה כרונית. אלימות פסיכולוגית, פיזית ומינית.

הגורמים הנ ל, לקפוץ על התצוגה. אנחנו רואים אותם, לגעת בהם, אנו מבינים, אך למרות זאת, אנחנו לא יכולים להתנתק האובססיה של מערכת היחסים הזאת. אנחנו autoenga?amos אותנו. בנוסף למערכת יחסים מכאיבה, היא זלזול של עצמנו לנקוט מצבים כאלה. נראה כי לפעמים אפילו נוכל להפריד אותנו מהזוג הזה יש לפגוע בנו, הפך אדיש בחיבה שלנו. לחץ כאן אבי קושניר ומצא עוד . חשוב לקחת יש מספר גורמים: כן הזוג שלנו חיבל האהבה שלנו, רוצה לומר, שזה לא כל כך זוכים להערכה על זה. . הייתי אז, למה להמשיך לתת להם חיבתנו, הזמן שלנו, את החשיבה ואת הנוכחות שלנו? כן על ידי הסיבות כי הם שותפינו לנו זמון, היה לא הגון ולחוות הגיע בגידה שלה. האם זה יהיה אז כי אנחנו חשוב לאדם הזה כי אנחנו לא ראויים לך אין ערך? נראה לי כי ההונאה מתקיים כאשר אנחנו נדרשים להתמודד עם עצמינו, האמת שלנו. כולנו יודעים מה זה אומר לחיות ברגעים הקשים עם השותף שלך, זה שונה מאוד כי מערכת היחסים שלנו נבגד, אנס או התעללות. להיות מודע כי העלתה נדרש לשחזור, חשוב כי כאשר קשר הגומלין כזוג אתה להרוס שבנית, הוא אתה לא יכול להישאר שם. בריאות רגשית, בריאות גופנית, הערכה עצמית, עצמו גאווה וכבוד אישי מונחים על הכף הויתור על מערכת היחסים הזו וקבלת זה נגמר כי לא מתאימים הם הצעדים הראשונים לפרוץ עם התרמית שלו. אז זה מתחיל התהליך של קבלה עצמית, ההתפטרות. זה כואב עצמו, אבל לא מתאים להמשיך לחיות לצד זה זוג. יש לבצע תהליך של הבנה לגבי זוגות שקבל היחסים שלנו: מה שעושה אותי מאושרת במערכת היחסים הזאת? מה הופך אותי כל כך אומלל עם הזוג הזה? מה הם ההיבטים שבה השותף שלי בגד את היחסים? זה כל הזמן. אני מחזיק? כואב, מה שאני רוצה עם הזוג הזה? הקשר עם השותף הזה מוביל אותי לצמיחה או לגעת ברגשות אשר אני מתבייש בי? ללא ספק התאהבנו במקום עם אדם אשר לא הראה, בתחילת הקשר דפוסי התנהגות רגישות או פוגע מסוימים. עם קצב החיים כזוג לנו היו מבינים את כוחם ההרסני של קשר הגומלין. בעניני עסקים תמיד כדאי לפנות ל אפריקה ישראל. ואני אומר יחסים, כי בתוך הדפוסים ההרסניים הללו, אנו גם משתפים פעולה כך הם מתרחשים. אבל איך? תמיד חשבתי כי השותף שלי היה אחראי על כל… שיתוף פעולה או להשתתף: נתינה, סלחנית, עובר התנהגות גבוה, עלבונות, לפרובוקציות, אתגור או אולי, רק להשתיק. מקבל כי זה יש צורך להפריד בין לאהוב אחד לשני, זה לא קל, שזה תהליך כואב כמו להישאר במערכת היחסים. אבל ברור, השני לא נתן סימנים של הערכה או אהובתי, הערכים שלי או לאיש שלי. שווה המחיר בעקבות אוהב לאהוב זה לא בסדר? כאשר בני הזוג בגד מה להעריך יותר. . זה הזמן לעזוב את זה קשר. את הטפסים ואת דרכי האהבה לא אמינים. כן באמת רוצה וחופשת מסוג auto להטעות אותך, אבל את עלויות העבודה להפריד אותך ולאחר מכן מתחיל התהליך של דרך הדרגתית: תחילה מתחילה לעשות פעילויות שאתה אוהב באופן שבו לא צריך לעשות את זה עם הזוג. מחפש אנשים הקשורים אליך ולא לטעם שלך עבור פעילויות שיתוף שבה השותף שלך לא מעורב. נשאיר לך למקד את הזמן שלך ועל פעילויות ביחס השותף שלך. לבנות את החיים שלך ללא קשר השותף שלך. לוקח את הדברים האלה כי אתה אוהב, את אוהבת אבל לכל דבר יש שמאל של הצד מאת מחכה לאהבה שלך רע. הירשם עבור קורסים, סדנאות, שיעורים ופעילויות אחרות שאליו אתה מתחבר עם אנשים שונים אותם אינטרסים שלך, ללכת גם, עוזבים בצד הגומלין בתור זוג כמו חוש החיים הייחודי שלך. גם אולי אתה צריך לכתוב, לקבל קבוצה של צמיחה. להשתתף טיפול, לקרוא על הנושאים של זוגות, דרך להרגיש יותר בכוח על קבלת ההחלטות ואת לנטוש, פעם אחת ולתמיד, לא. השותף שלך, אבל שלך אשליה עצמית. עלים של התקשר אליך כל הזמן, מתחיל תהליך של הפרדה, מאפשר לך לחפש, אולי, את des יש כי אי פעם את מבקשת, כי תמיד אתה, שמחפש אותו ואתה מסיע אותם מפגשים. ברגע שאתה מתחיל להתבונן איך אתה מרגיש, בוודאי תוכל לעשות בלי השותף שלך עוד פעם. אינטל בהחלט מביע דעה מלומדת. . זה כמו התמכרות, יהיה לך תיקרנה מדי, אבל שום דבר יותר גרוע מאשר להמשיך לחיות את החיים בינוני המוצעים על ידי השותף שלך, בתנאים האלה. זכור כי זה תהליך, אבל זו גם החלטה. כאשר לוקחים החלטה לטובת אישי הערכה עצמית, באמת רצון ואומץ מוטלות בכוח. יהיו תיקרנה מדי, אבל גם הצלחות רבות. מבקש למקד את ההחלמה שלך ולא הישנות שלך, זה התהליך של שיפור בכל יום ושל לבנות חיים טובים יותר עבורך. מזהה הזה בזמן הכי טוב אתה, יותר מיומן תהיה אז כן, למשוך כלפי יחסי בונה ובריאה יותר. אבל אף אחד לא יכול לנסוע בדרך שחזור במקום שלך כזה בדרך זו עצמה זה בגידה, זה לשקר, ההתעללות, האדישות, חוסר הכנות הזן במשחק בו יחסים, אולי הכי טוב זה להשאיר את זה, על ידי יותר כאב כי לנו לגרום עצמה תוכלו למצוא לחיות במערכת יחסים מסוג זה, ללא ספק זה עוברים רע מאוד ולא vives זה החיים עם סבל, פחד ועם אכזבה גדולה באמת vale זה תודה על ידי יקרא לי? , המשימה והכוונה שלי היא איכות החיים רגשיים חלקם נושאים שטופלו במאמרים אלה, תוכל לתחקר את חזונו של העולם Cecreto. Cecreto inc. הוא מרכז המוקדש איכות חיים רגשית וכוללת סדרה של נושאים שונים, כגון s, יחסי בני הזוג, ועוד. ואני מעמידה לרשותכם את הספר האלקטרוני שלה:… לרפא את עצמך באהבה רעה. ויש לך 3 התייעצות ללא תשלום באמצעות דואר אלקטרוני. אותך להירשם לניוזלטר החודשי שלנו ואתה שולח החומר אלקטרונית: עשרת הדיברות של החיים של בני הזוג.